分类： 乱

写了一大堆关于穿衣自由的文字，然后感到很庆幸自己是男性，然后好像就一下子就悟出了什么，把文字删了。

这篇文章会用独白的形式撰写，作为一种新的尝试（虽然之前的好像也是某种独白）

不知道从什么时候开始，自己便能够把性和欲望分离。就比如说在一个充满了性的环境下屏蔽掉欲望；专注在面前要做的事。有可能是因为自己拍的作品需要把欲望分离，面对着前边的人，必须绝对地控制和集中。一来这给予对方安全感，二来保护了彼此的权益和自由，这也确保了未来更多拍摄项目的可能性。

还记得许久以前的拍摄情景，面对着对方，自己是绝对地被影响的：身体和心理都存在着明显的反应，在两个小时的拍摄里面，我并没有越轨和不必要的身体触碰，面对对方的邀请，我婉拒，赶紧收拾离开了。当我回到了车上，一轮深呼吸以后，才真正的放松了下来。有那么一瞬间，觉得自己错失了良好的机会，与此同时，自己很清楚这些线一旦踏了过去，便就无法回头。我也很庆幸，庆幸自己压抑控制住了欲望，专注在拍摄上了。那次以后，每次拍摄，我都会把手表改戴在右手上，提醒着自己在工作而不是别的。这种自我催眠的方式，至今为止还是很成功的。

我会想，这样的一个状态，其实并不符合人性，我一方面去性化我面前的人，一方面则分离并去除自己的xing 欲，其实相互都不公平。而这个性化对方的行为则恰恰是自己获取欲望的方式。我这么做其实很虚伪，特别是抑压自己欲望的部分。

前不久跟一位被拍者谈到了变 tai这个话题，她绝对性地黑白分明：完全无法接受任何的变 tai。后面了解到原来她之所以会这样是因为是一些很糟糕的过往经历，来源于同性和异性。而我，则很不识相地提出说变 tai其实很寻常，但底线在于是否把它强加于他人。到了最后每个人的常态其实对于他人来讲都有可能是变 tai。在自己身上心里都可以，加在别人上面的时候就完全不一样了。别人如果不想，这一切就变 tai了。

感觉分离就是这么一回事吧，我和对方，我和对方的意欲，都不一定一样，不一定重合。分离开来，保持一定到距离，这样也许问题会少很多。

ps：这个文字其实写了很久，但一直没结尾，感觉怪怪的，不管了。

回国后6月中旬

最近败坏了一系列的东西：
用于看漫画的墨水屏阅读器，屏幕被我压破了、 平常戴的眼镜，被我压断了、 刚到的洗胶片的片芯，被自己用力塞断了、 淘到的一个50年代的相机，自己操作不正确，镜头坏了 等等

然后这些物件也多少逐一被修理，又或者尝试被替代 因为其中一些要去修理需要的零件以及金钱远超于替代的价格，就变得没有太大意义。

曾经说过一句话：只有可以放手的物件，才真正拥有过，我说这句话是用来讽刺当时自己失去的感情，而对方亦因为看到，而想要复合，然而经已破碎的盘碟，即便是道歉念咒也不可能复原，感情也同样。

在乎曾经拥有，不在乎天长地久，一直是心底的座右铭，用来告诫自己去珍惜面前之时刻，之人，之物件。亦因此，会觉得占有是一个很自然而然的事情。

很有趣的是，这种占有，在身边各种人身上其实并不清晰，或是大家习惯了大多数免费所得的很多，生活习惯下，所有权变得虚无：音乐是无需购买的，图片可以下载，甚至人与人的关系，也只是有今天不一定有明天。

我很看重那些特别的瞬间，会让我记住一辈子，即便是很短暂，我会有占有了的感觉。此种虚无缥缈的概念，很多人是不信任的，这包括自己亲密的人：瞬间并没有这么重要，如此特别，一个过去了，还会有下一个。

最近了解到马拉松可以代跑，原因是有人不想跑步但想要获得奖牌，占有和消费并列，又或者根本不是占有，只是想要消费去收集去满足自己的欲望，而并不在意占有的意义和影响。收集设计美丽的奖牌，变成了追逐的目的，而马拉松本身的意义被消费所遮盖；就好像我自己莱卡相机变成了可被收藏的奢侈品，拍照的功能变得次要，小红书上展示莱卡的家伙永远拍的照片都一般到无伦，而价格当然也被炒得没有任何必要。

也许这就是当下的占有；换新的比修理要实际。谁会花数小时去打磨大了的片芯，把弄断了的中轴重新用超能胶粘起然后继续使用，弄到满手都是超能胶和灰？但神奇的点在于，就在那一刻看到修好的片芯可以顺利放进显影罐，那一刻我觉得我真实地拥有了它。

也许我并不懂得占有吧

五月初清晨的随想

觉也没睡，眼镜也没摘，便上路 从来不喜欢也没有习惯四月份在国内，因为有可能被唤去参与清明有关事宜。

自觉得并不是不尊重传统，而是自己觉得更应该把时间心思花在活着的人身上 当然了，当死人事牵扯着活人的心思，那办死人之事也成了活人事，那唤我帮忙也没什么好说的，也就办了。 打开骨灰盒拎出白袋骨灰才发现原来沉重的其实只是盒子，白袋其实很轻，可能只有1/10的重量，里面更多的是没有敲碎的白骨，而不是灰，还有一张可以辨认身份的纸卡，上面写着一些尊敬的说话。

记得被植树并不是两老的愿望，但似乎在没有立下遗嘱的情况下，这些愿望有否并不重要，不过其实嗝屁以后一切都不太重要的吧（至少我自己是这样的想的）。

把牌位以及照片和白袋里面的内容一并倒入了树坑里，此刻他们两个的遗留就物理意义地混合在一起了，这些白色黑色褐色的外来物件和周围的黄土形成的是很强烈的对比，一点都不自然。既后，覆上黄土，把它慢慢盖掩，树是有点儿我去的，但不打紧，因为专门雇佣的工人是会在后面检查一道然后植得不够好会帮忙修调一下，确保树木的成长。

后面还在土上插上了附送的鲜花，很久没有去认真地看过菊花，记忆中它的躯干并没有这么的坚韧笔直，其实真的蛮美的，会有一种富有毅力而且不朽但又柔美的感觉。

礼毕，有一种冲动想去问老表拿一根烟，但止住了自己的欲想，毕竟今天其实并不是伤心的日子，自己也没有这样的感觉，可能就是觉得香烟可以让我记起他的恶习和味道。

（打开灰盒的时候里面还有他的眼镜，是除了照片以外，还能唤起我一些思绪记忆的物质，那些灰白色的骨头是没有这个功能的）

植树的地方很美，绿树遍山的。

23年四月诞生日后的一天以后

很多时候看到的是躯壳，能够感受到的是灵魂 屁都感受不到的时候，要么就是还没学会如何感受 要么就是没真的没有灵魂了

昨日在水库帮朋友拍摄作品，发现了一个有趣的现象：水库是已经被关闭的，并不允许游泳，由于水深有9米，相对危险。当然了这并无法阻止那些不惧怕的人们去使用这个天然的资源，里面有好几组人在畅泳，全部都是男性，而我两位拍照的朋友则是整个水库里面唯一的女性。这很自然地惹来一些特别的关注，在拍摄的过程中，有数名男子从旁边游过，包括没有下装的家伙，我作为岸上穿着全装的人，看着这样的情况即便是在对方没有做出什么事情，我也会觉得边界感被侵入，由于我两位朋友并没有在意，也没有停止，我便也无多言。

回程路上，一直有思考，为何那边只有男性：可能是因为普遍男性比较敢去冒险？又或者只是巧合，我为何会觉得不舒适？只是自己过敏？因为这次自己的角色是助理，所以用应该考虑这些？安保？

众多观望关注的人群里面，并没有任何人会上前对话，所以并没有互交的过程，而远处眺望或者游水靠近，感觉上都是一种进入界限的情况。

昨天的水很冷，下水的两位朋友，之后状态都变得比较糟糕，而后我们就离去，太阳也半下。

四月初的一个助理拍摄

一些人用尽一切力量跟别人不同
一些人花尽一切心思买别人同款

昨晚跟数年不见的一位朋友吃了个晚饭，蛮神奇的，时间过了数年能看到沧桑但是又好像往日一般，当然太多事情已经发生，但并不重合，平行时空的感觉。

在谈聊中提到当下的人们恐惧孤独的状态，自己被问到这个问题，然后二话不说就给出了自己一贯的答案：一个人来到这个世界，最终也是一个人走，本来就孤独的，当这两个终点都是必然的时候，那中间是怎样好似根本不太可怕吧，有就有没有则没有吧，好像很小的时候就已经这么想这么做，然后自己做许多事情都必须自己独自完成，也没什么问题。当然了自己会享受有陪伴到时候，但也享受一个人的状态，相对平衡？

当然了朋友提及该问题其实是因为我们在讨论当下现象，发现许多大家都很惧怕孤独，“一个人的时候就不知道怎么办了”这是另外一个家伙的发言，总而言之，这种恐惧状态促使大家焦虑和急切地寻找可以触碰的对方，定要逃离孤独的状态。然而这种焦躁感觉带来的就是各种的盲盒式抽奖，体验参差甚至可怖。

朋友说觉得现在的人无论年龄大小都变得极其碎片或缺乏思考逻辑框架，导致的效果就是大家都很容易被表面肤浅的表现而影响，包括心情和情绪甚至所作的决定。我在那边听着，思考，好像跟自己并没有关系，但又好像有，碎片的感觉很小的时候自己其实是有的，会多少觉得是创意以及灵感的来源，就好像撒落满地的拼图，需要的是寻找那几块可以装砌起一齐而且看上去合适的。然后自己也是这样开始许多创作的，也并不是无逻辑可言。可能不同的是，当我要把自己脑海里面的拼图告知他人的时候，一切就变得复杂和深入。

也许这种碎片和孤独的状态正是当代人所需要面对的逻辑，练习如何共存和理解。一开始都是肤浅的，只是后面有没有深入。

情绪到了最后也只不过是情绪而已，好像并不可怕吧

23年三月底的喃喃

之前在墨尔本刷微博同城是见不到这么多嫖娼的擦边帖子的，然后回到佛山只要点进去就看到一大堆。可以联系到的便是所在地的经济发展倒退，导致贫富悬殊巨大，因此三大行业（嫖赌毒）便会上涨。原始欲望以及成瘾和赌拼便成为了桌底下的常谈。🤔

最近在思索新项目的方向，在过去的项目里面，看到了一些苗头：让对方站在高于平地的东西上面被拍。有一种被展示同时很怪奇切不自在的感觉，对方是高于观者以及摄者的，有临下的感觉，这种高低感是我觉得很有趣的部分。 再多拍几位试试看是否可以发展出一个系列来。 工作中歇息不关事的奇想，三月中旬